זוגיות

מה המשבר של מוסד הנישואין ומה הוא אוכל

Pin
+1
Send
Share
Send

טונות של ספרות קלאסית וקילומטרים של סרטים של סרטים מלודרמטיים יצרו את אשליה של אהבה גדולה וטהורה, שבוודאי מסתיימת בנישואין ובהמשך "הם חיו באושר ועושר." ולמרות שהסרטים ההוליוודיים האחרונים (ולא רק אלה שבאו ארת'וסים) מתחילים לשים במרכז העלילה את הדבר המסתורי ביותר שבא אחרי המשפט "הם חיו באושר ועושר," לא מודע הקולקטיבי יש רעיון חזק של "סוס כדורי באידיאל", נישואים אידיאליים ש" כולם חוץ ממני מצליחים. "

מישהו מאמין ש"רומיאו ויוליה ", סיפור אהבתם וחום הורמונאלי של שני ילדים בני 14, שחמישה ימים לאחר שנפגשו, הסתיימו בהתאבדות כפולה, עוסק באהבה. מישהו נאנח בקנאה, צופה בפעם המאה בסרט "אישה יפה" על גבר חסר ביטחון שאינו מסוגל ליצור קשר רגשי, שמנסה להסיר את חרדתו דרך שליטה (כסף + כוח) על בן זוג פגיע בעליל.

כן, כמובן, סרט או ספר על מערכת יחסים רגועה, אמינה ופתוחה יהיה משעמם. תשוקה ותככים מעניינים יותר לחוות. ואף על פי כן, יש סיפורים. אבל תמונות אלה אנשים מתחילים לחפש בחיים ומתאכזבים מכך שהחד-קרן, מסתבר, לא קיים.

במשך תקופה ארוכה מאוד משמעות הנישואין הייתה כל דבר פרט לשותפות רגשית. לא, זה נהדר אם זה היה מסתדר, אבל זה בונוס. ראשית, אם אתה זוכר את הסיפור, האישה השאירה את האפוטרופסות של אביה תחת חסותו של בעלה. היא לא יכלה ללמוד, גם לעבוד, היא הייתה תלויה בבעלה וזה לא נוגע לאהבה, אלא להישרדות. שנית, נישואים הפכו לעתים קרובות לפיתרון לבעיות כלכליות ופוליטיות, לאיחוד רווחי ולמעבר שחמט. שלישית, לא היו אופציות מיוחדות: לא נשואה או התחתונה החברתית.

אבל יש קיצון נוסף, כאשר אהבה נקראת תשוקה פרועה, אובססיה. אחת הסיבות לכך שזה קרה מוזכרת בספרו של נורווד נשים שאוהבות יותר מדי. עלולה להיווצר כאן בעיה לשונית. היוונים היו ברי מזל יותר, יש להם שני מונחים למילה אהבה: "ארוס" ו"אגפ ". ארוס הוא תשוקה, השד קופידון, שמשעשע את עצמו על ידי ירי בחצים לעבר כל אחד, עושה אנשים אקראיים לאהוב ייסורים וסבל. תשוקה וסבל הם ההגדרה של אהבה כזו והעלילה לסיפורים מרגשים.

ויש "אגפ" - אהבה אחרת. לעתים קרובות משתמשים במילה זו בהקשר דתי, הנוסחה הנוצרית "אלוהים הוא אהבה" - מדובר על אגפ. שם אהבה אינה סבל, אלא חמלה. אהבה שהיא "אכזבה, רחמנית", אשר "אינה מקנאה, האהבה אינה מרוממת את עצמה, אינה מתגאה, אינה פועלת שערורייתי, אינה מחפשת את עצמה, אינה מתעצבנת, אינה חושבת רעה" (1 קוריאה 13: 4). מעניין לציין שבטקסט הבשורה הזה אהבה מוגדרת באמצעות שלילה, דרך החלקיק "לא", מכיוון שאף אחד לא יכול לומר מה זה, אהבה, אבל אנחנו יכולים לנסות לומר מה זה בהחלט לא צריך להיות.

ואם ארוס האהבה יכול להתעורר מעצמו, אי שם ממעמקי המבנים התת-קליפיים, מה"קוף הפנימי "העתיק שלנו, אז האהבה-אגאפה לא מסתדרת מעצמה. הם לומדים במשפחה, יורשים אותה או מנסים למצוא אותה, הולכים בדרך שלהם, לרוב קשה מאוד. על דעת הקהל. בניגוד לקולות הפנימיים והחיצוניים, "הגיע הזמן להתחתן איתך כל כך הרבה שנים, בושה".

בעיות מתרחשות בהן אדם אינו מסוגל לחוות אגאפה, ליתר דיוק, כאשר הארוס שלו אינו מתדרדר לכדי אגפ. כאשר הוא לא יכול להיכנס "לעומק", לטבול במהותו האישית של בן הזוג, לחקור את הייחודיות שלו, שאף היא אינה סטטית, אלא משתנה ומתפתחת עם השנים. יש רק תזרים מזומנים אינסופי לשוק ההמונים. "איך להחזיר את התשוקה הישנה? קנה את התחתונים / הבושם / הקוסמטיקה שלנו, ובעלך ירצה אותך, כמו ביום הראשון לדייטים."

אנו, כך נראה לי, חיים בתקופת מעבר. המשמעויות הישנות של הנישואין מתחילות למות. אישה מסוגלת להרוויח כסף בעצמה, מוסדות חברתיים שונים יכולים לספק תמיכה והגנה (לפחות בתיאוריה). לאנשים יש אפשרות לבחור, עם מי ומתי לחיות. יחד עם זאת, לאנשים יש עדיין ניסיון כה מועט ודוגמאות למודל נישואין חדש, "היחסים הטהורים" ממש - מערכת היחסים של שני אנשים בעלי יכולת עצמית שהאיחוד שלהם מייצר משהו יותר מכל אחד מהם בנפרד. האיחוד שלה עוקב אחר התיאוריה הפילוסופית לפיה המערכת אינה שווה לסכום היסודות, ששניים פלוס שניים הם חמישה, שרבים מהתאים המופרדים המורכבים יחד הם נס של גוף האדם. האיחוד בו מייצר אהבה כה רבה עד שהם זקוקים למישהו שלישי שישתף, ילד משלהם או מאומץ, אנשים אחרים, בעלי חיים - כל אלה הזקוקים בדחיפות לאהבה זו.

Pin
+1
Send
Share
Send

צפו בסרטון: פגישה עם רוני קובן. דניאלה לונדון (אַפּרִיל 2020).