זוגיות

זוגיות: 2 קריטריונים עיקריים לנישואין מאושרים

Pin
+1
Send
Share
Send

האם תהית אי פעם מדוע אנו זקוקים לזוגיות? איך להבין כמה הם מצליחים? אני מציע להרהר בנושא זה.

אנשים קרובים הם, קודם כל, אחד המקורות העיקריים לאושר והשראה עבור כל אחד מאיתנו. אך אחרי הכל, אותם אנשים לעתים קרובות הופכים להיות הגורמים העיקריים לכל החוויות או אפילו הסבל שלנו.

יחסים הם אחד התחומים המורכבים והרב-גוונים של החיים. אם בעסקים, בעבודה, בבריאות, ישנם כללים מסוימים שבעקבותיהם כמעט כל אחד מאיתנו יכול להשיג את התוצאה הרצויה, אז בזוגיות הכל הרבה יותר מסובך.

מה שעובד עבור זוג אחד יכול להיות הרסני לחלוטין עבור אחר. מה שאידיאלי לגדל ילד אחד נכה ילד אחר.

אבל, על פי המסורת, יש לי כלי אוניברסאלי עבורך, שבזכותו אתה יכול להתחיל לבנות מערכות יחסים זוגיות יותר מודעות, אמינות ומגשימות יותר. אני חוקר נושא מורכב זה כ 12 שנים, מנתח את מערכות היחסים שלי ואת מערכות היחסים של חברי הקרובים. על סמך חוויה זו הגעתי למסקנה הבאה: בכדי שמערכת יחסים זוגית תהיה מאושרת, עליהם להיות בעלי 2 מרכיבים.

אהבה הדדית מאוד חזקה

אם אדם אחד אוהב את האחר מאוד, והשני "מאפשר" לאהוב את עצמו, אף אחד ולא השני לא ישמחו. אהבה היא, קודם כל, חילופי האנרגיה. על מנת למלא את כלי השיט שלך במצב זה, עליכם לרוקן אותו.

אם אתה רוצה לרוקן אותה על מישהו אחר ולא על בן / בת הזוג שלך, ראשית, אתה תהיה לא מרוצה שלא תרצה לקחת ממנו את האנרגיה הזו במידה שהוא מוכן לספק לך אותה, שנית, הוא לא מרוצה מאותה סיבה.

כששני האנשים משלימים זה את זה - בתשוקה, בטיפול, ברוך, בדיון אינטלקטואלי ובחיפוש אחר תשובות לשאלות נצחיות וכו ', אז הם מרגישים מעודכנים ומלאים.

פיתוח משותף

הקריטריון השני למערכת יחסים מאושרת הוא עד כמה הצמיחה של בן זוג אחד תואמת את הצמיחה של בן זוג אחר.

לעתים קרובות למדי אנשים מתאהבים בגיל צעיר, אך לאחר מספר שנים נוצר ואקום ביניהם. לדוגמה, הוא מתחיל להתפתח במהירות הן כאדם והן כמקצוען, בזמן שהיא קשורה בחיי היומיום, ובסופו של דבר הופכת להיות לא מעניינת עבור בן זוגה.

אם בן זוג אחד מתפתח הרבה יותר מהר משני, אך יחד עם זאת מצליח לעורר את האדם האהוב שלו ולסחוב אותו, אז זוג כזה חי באושר הרבה שנים.

אם אחד הולך רחוק קדימה, ועם השני הוא מחובר רק באמצעות "קשרי נישואין" - ילדים, משק בית משותף וכו '. - אז זוג כזה יכול להישאר יחד, אבל ביניהם האבוד המחבר הולך לאיבוד. הם מפסיקים להיות חברים "ברוחם" ו"חביבתם ". ומה שהכי עצוב, הם מפסיקים להיות זה לזה המקור שהם היו מאוהבים.

כרגע אני מציע לך לענות בכנות על שאלתך: האם שני המרכיבים ביחסים שלך כיום?

א) האם אתה מרגיש אהבה חזקה ומקבל אותה מאהובך?

ב) כמה מהירויות הפיתוח שלך עולות בקנה אחד עם זה?

דמיין שבן הזוג שלך מתפתח קצת יותר מהר ממך. עכשיו דמיין שיעברו 5 שנים ... באיזה מצב מערכת היחסים שלך תהיה איתו אז? או אולי, להפך, אתה חותר לחיים טובים יותר, בעוד שבן הזוג שלך בכלל לא מתלהב מהרעיונות השאפתניים שלך ...

אני מקווה ששני הקריטריונים הללו יעזרו לכם לבצע התבוננות פנימית כנה ועמוקה של מערכת היחסים שלכם ולקבוע בעצמכם את הערך של זה שנמצא כעת קרוב אליכם. ומה יהיה בעל ערך רב עוד יותר - אם כתוצאה מניתוח זה אתה עושה צעד בדרך לשיפור התחום החשוב הזה.

תוכלו ללמוד יותר על מערכות יחסים מאושרות ומימוש עצמי בהכשרתי. "לחיות במלואם! חי. גרסה 2.0"

Pin
+1
Send
Share
Send

צפו בסרטון: Livecast wReekay - Dating Advice & Expat Budgets - 10292019 (אַפּרִיל 2020).